Это я куды попало?

*

Страшно раздражает стандартный вопрос, который задают израильтяне, услышав по телефону незнакомый им голос. "?לאן הגעתי" (леан hигати? куда я попал(а, о)?) И что же, интересно, ты хочешь услышать в ответ? Мое краткое досье, мною же и составленное? Ага, щаз! Тем более, это ведь совсем не то, что ты на самом деле хочешь узнать. Тебе просто нужно удостовериться, что это - не Ави, Ронит, налоговое управление или что-то еще. Ну так, так и спроси, блин!

Комментарии

Есть еще вариант "ми зе". И вариант "кто это" у жителей России, не имеющих никакого отношения к Израилю.

Есть такое дело. Хотя лично мне этот второй вариант как-то психологически понятнее (хоть и не намного приятнее).

Аватар пользователя loqva

А давайте придумаем на это какой-то остроумный ответ!

Мой домашний телефон похож на телефон одной страховой компании.
Я от этого очень страдаю.

- А куда хотел(а)?
- На Луну
- В Шабак

(Это из моих "дежурных ответов")

Аватар пользователя delibal

Из подслушанного не эту тему:
- клуб созерцателей пупка;
- ассоциация пожирателей сливочного масла;
- управление трансгалактических перевозок..
Ну и "Майор Пронин слушает" на вопрос "хто ета?".

Аватар пользователя loqva

"Шабак, махлекет тлунот эзрахим" - так хорошо на иврите?

Аватар пользователя Саша

несколько раз нетудапопавшие пытались меня убедить, что я под этим номером быть не могу. Набирали действительно мой номер, записанный с ошибкой, но когда слышали, что скрывается за этим номером не тот, кто им нужен, прямо буквально наезжали и допытывались, как такое может быть.
А на вопрос "С кем я говорю?" хочется послать куда подальше, но я не умею, поэтому вежливо, хотя и без интереса, спрашиваю, а с кем хотелось бы говорить. Наверное, уже надо перeстать удивляться человеческой тупости, но они, эти люди, всегда доказывают, что она неисчерпаема ;)

Аватар пользователя loqva

Ой, переведите мне это на иврит!
только серьезным штилем!
А вместо “Майор Пронин слушает” - "шотер Абухацера аль а-кав" звучит красиво,
но мне надо для женского голоса и русского акцента.

Аватар пользователя loqva

А некоторые звонят 2 раза:
сначала чтоб услышать "это ошибка",
а потом чтоб спросить по какому номеру позвонили.

Покупаю оптом :)

ха-сохенет Варонин ал ха-кав :)

Добрые, кстати. Ведь могли бы и кирпичом :)

Аватар пользователя Грайне

Мне всегда нравилось отвечать: "Битуах леуми сниф Хейфа, махлекет хакирот, им ми ани медаберет?" протиииивным таким голосом с марокканским выговором (я так умею оч хорошо)) - это если на стационарный звонили)) Трубка клалась моментально просто))) Я даже не успевала закончить вопрос)))

Класс! Спасибо, берем на вооружение :)

Аватар пользователя Kassandra

А чудные разговоры с середины?!
Звонит телефон в лаборатории, где нас работает 5 человек. Беру трубку:
- Ты где?
- На работе (озадаченно).
- А я у тебя на крыше.
- На какой крыше? (моя крыша сыпется, я живу на шестом этаже 15-этажного дома).
- Где Моше?
С этого момента стало понятно, что к сотруднице в мошав прибыла газовая компания, а поскольку ее муж Моше заграницей, то дела ведет она, и дала рабочий телефон.

Аватар пользователя Грайне

Да-да, мне тоже всегда нравилось: звонит некто, и с ходу в карьер, скажем: "Ты где?!! Почему меня не дождалась?!!!" и так далее. Первые несколько лет меня это вводило в ступор, начинались потуги типа:"...эээээ... уууу....ыыыы... адонииии" Потом стало проще: мне орут - я ору. Прям от балды, первое, что в голову придет)) На вопрос "где была?" Надо орать встречное: "А ты, такой-то сын, куда свалил?! Бросил меня, не знала, что и думать! Скажи спасибо, что не у Моше (Зива, Омера - кому что нравится)) в постели меня нашел! Мегиа леха было бы!!!" До чего же классно получается!)))

Аватар пользователя delibal

На тему о телефонно-житейских двоесмыслиях. Боян, конечно, зато можно попытаться определить время рождения анекдота: сотовые телефоны уже были, а "ширина канала" по нонешным временам смешная просто..

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? Как что? РАБОТАЮ! Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

Аватар пользователя loqva

А не подумают на сохенет битуах?

:)

А это еще страшнее :)

Новые комментарии