Этапные люди

Где-то лет в двадцать у меня несколько лет подряд повторялся одинаковый процесс. У меня из ниоткуда появлялся новый приятель. Он был невероятно интересен, развит интеллектуально, хорошо умел что-нибудь, чего я не умел совершенно. С легкостью знакомиться с девушками, играть в карты, медитировать. Мы сближались и становились друзьями не разлей вода. Общались каждый день по многу часов, не вылезали друг у друга из дому, вместе ходили на вечеринки, вместе закручивали романы. Проходил год. Я набирался у него того, что он умел, а я нет. У меня появлялось совершенно ясное чувство, что благодаря ему я значительно изменился, вырос, стал умнее. И вдруг безо всяких причин мы с ним начинали общаться меньше. Потом еще меньше. Ссориться не ссорились, но из близких друзей становились просто знакомыми. Мне казалось, это происходило по моей вине, хотя я и не делал этого сознательно. Просто человек становился мне намного менее интересен. Я уже научился тому, что раньше не умел. Взять у него больше мне было нечего. И через короткое время у меня на горизонте появлялся новый, невероятно умный, одаренный и интересный приятель, с которым мы начинали проводить по многу часов в день.

Мне было стыдно. Казалось, что я просто присасываюсь к человеку, высасываю из него что-то необходимое, а потом бросаю его как ненужную вещь. На самом деле, ничего такого не было: он набирался от меня не меньше, чем я от него. Да и расставание каждый раз происходило мирно и мягко. Хотя какой-то элемент использования все-таки был. Потом, став намного старше, я для себя называл этих моих прошлых друзей "этапными", потому что каждый из них явился важным этапом в том, что я стал таким, каким стал. Я и сегодня благодарен им всем за то, что они "меня сделали". Хотя встречаться с ними особо не хочу - не за чем.

В последнее время у меня вдруг опять появились "этапные люди". Правда, не друзья, а наоборот. Не то, чтобы враги, но люди, с которыми у меня возникала взаимная антипатия. Мы могли много раз жестко спорить, иногда просто ругаться, но все эти конфликты тоже оказывались для меня чертовски важны. Один из них, например, много лет назад открыл для меня, что истина в науке относительна. Он отстаивал какую-то совершенно бредовую концепцию в науке, а я с ним спорил. Много дней подряд по многу часов в день. И по ходу спора понял вдруг, что у меня нет однозначных и неоспоримых аргументов. Причем не потому, что я слабо владею предметом или плохо умею спорить. Их просто нет. Не существует. Я все перекручивал цепочки доказательств, проверял логику и неизбежно приходил к простому факту: при всей бредовости его теорий, они не были опровержимы. При принятии любой концепции никуда не денешься от момента выбора, когда ты совершенно произвольно принимаешь несколько аксиом, не доказывая их. Понятно, что про аксиоматику я знал и раньше, много раз читал и говорил, вот только раньше мне не доводилось сталкиваться с ситуациями, когда эта самая аксиоматика так больно ставила мне синяки и шишки.

Кстати, по ходу наших споров мой оппонент познакомил меня, в качестве одного из побочных аругментов, с "Новой хронологией" Фоменко. И я обнаружил себя в ситуации, когда чья-то концепция потрясает самые основы моей картины мира, объявляя их иллюзорными. А у меня нет ничего, ни одного бесспорного аргумента, который бы ясно показал, что все это - бред, а моя привычная картина мира правильна. Я мог найти множество мелких изъянов в книгах "новохронологов", которые содержали грубые ляпы и показывали общий достаточно низкий уровень этих людей. Но все эти изъяны были именно мелочами, ничего принципиально не менявшими в общем. Я не мог опровергнуть "новую хронологию". Не было той самой точки опоры, которая позволила бы перевернуть землю.

Я очень хорошо помню, как с месяц ходил совершенно ошарашенный. Мне вдруг стало ясно, что весь мир, в котором я родился и вырос, вообще говоря, недоказуем. Как и все другие возможные объяснения мира. На уровне рассудка я знал об этом много лет. На уровне чувств это был тяжелый удар, который порядком меня переделал. Когда все успокоилось, я ясно осознал, что для меня мир уже никогда не будет таким как раньше.

Я прекрасно понимаю, что огромное большинство людей совершенно спокойно читали ту же "Новую хронологию", хмыкали, откладывали в сторону и забывали об этом на следующий день как об очередной третьеразрядной глупости. А у меня вот она как-то попала в нужное время в нужную болевую точку. Такие попадания у каждого происходят на чем-то другом.

Разумеется, я был крайне благодарен своему оппоненту за то, что он меня так сильно переделал. Я даже пытался с ним дружить. Впрочем, это было слишком неудобно для нас обоих. Мы были совершенно разными практически во всем, и дружба держалась, вероятно, только на моей к нему благодарности за шок, который я пережил благодаря ему.

Потом мы много лет не общались. С год назад он опять всплыл на моем горизонте, и я вдруг ощутил давно забытые признаки выхода из "этапной дружбы". Он не был мне более интересен. Он более не мог что-то мне дать. Когда, наконец, пару дней назад мы разругались, я почувствовал немалое облегчение. Совсем как то облегчение, которое чувствовал, разругавшись ранее с еще несколькими "этапными оппонентами". Все они более не были мне интересны и продолжение спора с ними уже не было ничем, кроме пустой траты времени.

Странно... Это я - такой чокнутый? Или такие "этапные друзья и недруги", роль которых в тебе сыграна, и они уходят - это нормально? И почему в молодости этапы проходишь благодаря друзьям, а в более зрелом возрасте - наоборот?