Брéдовые заметки

Все. Работаю в подполье, в нечеловеческих условиях. Пишу отчет о сегодняшнем дне.

Заметки "брéдовые", а не бредóвые. Потому что я их пишу не в состоянии бреда, а из голландского города Брéда. Впрочем, местные произносят "Бредá". Ну и фиг с ними! У них пусть будет "Бредá", а у меня - "Брéда".

Чудеса начались еще в Бен-Гурионе. Сонные битахонщики (сотрудники службы безопасности) ухитрились шлепнуть на наши паспорта наклейки со вчерашним паролем (понятия не имел, что у них там еще и пароли). Соответственно, возник неприятный момент при пересечении второй линии проверки. Минут за десять развели, но осадок остался.

Вторая серия последовала почти что сразу. Когда я запаковывал в сумку извлеченный оттуда для проверки лэп, я как-то не очень корректно нагнулся. Из района штанов послышался неприятный треск. Проведенная в туалете проверка выявила наличие в штанах дыры длиной сантиметров в десять. Это было, как нетрудно догадаться, не очень радостно, но самое нерадостное было то, что при каждом движении из района дыры вновь и вновь доносилось потрескивание рвущейся ткани. Поскольку было очевидно, что джинсы, столь тщательно и любовно выбранные женой, спасти не удастся, было принято решение спасти хотя бы того, на ком они были надеты. Спасательная операция увенчалась приобретением фирменного "Дизеля" стоимостью шестьсот шекелей. Примерно в шесть раз дороже, чем я покупал себе всю дорогу. Нельзя сказать, что выбора не было. Он таки был: "Дизель" за 1250 шекелей или спортивные штаны "Адидас" за те же шесть сотен. Из всех зол было выбрано меньшее, и, укоротив при помощи сотрудника магазина "Дьюти фри" и степлера, одолженного бесплатно тем же сотрудником, длину джинсов до требуемой, я предстал перед толпой зевак в самых крутых штанах в моей жизни.

Долетели нормально. Полет длился примерно 200 страниц детектива на английском. Надеюсь, я сумею сохранить остальное непрочитанным до обратного полета.

На голландском паспортном контроле до смерти запугали мою напарницу, потребовав предъявить наличность, достаточную для пребывания в Европейском Союзе. Я сунул им свою кредитку, и они отстали.

Общее впечатление от Голландии: сильно запачканная Германия (Северный Рейн), в которую для обеспечения массовки запихали много совков, одетых по-совковски и ведущих себя почти по-совковски. Поезда исписаны изнутри (как у нас в Израиле) всевозможными "Киса и Ося здесь были", пошарпаны и подлатаны. Тем не менее, ездят. Правда, остановки объявляют только по голландски, голосом "поезд на Воркутю отправляется со второго путю". Моя напарница на каждой остановке спрашивала, как я ухитряюсь ЭТО понять. Точно не знаю, как. Захочешь доехать, поймешь.

Доехали на трех поездах. К счастью, израильская привычка выслушать, что скажут арабы, и сделать наоборот, не подвела. Потому что на первой пересадке в справочной сидел брателла-палес. И отправил он нас черт знает куда! Но мы туда не поехали, а поехали таки в Бреду.

Вообще, вокруг чудовищное количество турок и арабов. Арабы не только палестинские, а еще, по-моему, сирийские (по прононсу).

Гостиницу нашли даже быстрее, чем ожидали. Потом начались засады. Во-первых, гостиничный телефон наотрез отказался работать в тоновом наборе. Этот урод знает только пульсовый. Соответственно, моя заранее оплаченная программа звонков в Израиль (300 минут за 40 шекелей) не сработала. Побежал искать телефон-автомат. Нигде нет.Спросил у местных. Мне очень гордо сообщили, что город Бреда перешел на передовые технологии, поэтому телефонов-автоматов в нем нет в принципе. По большому счету, это правильно, но конкретно для меня это обернулось звонком домой по гостиничным тарифам. А тарифы у них... мама, не горюй!

Зато я нарвался на халявное подключение к Сети у себя в номере. С которого сейчас и настукиваю этот пост. Потому что в интернет-кафе идти далеко и неудобно, а в гостинице деруть. Вот, кстати, еще один пример разницы между голландцами и немцами. В Германии я сколько округу ни сканировал, ни одной халявы без пароля так и не нашел.

Город красивый. Замки, история. Холодно, промозгло и противно. Всюду толпы велосипедистов, включая велопехоту в краповых беретах. Пиво, правда, нормальное. Вопреки ожиданию.

По-английски, опять же вопреки ожиданию и рассказам, говорят далеко не все. Одна тетка в поезде от нас просто сбежала в другой вагон, когда я до нее по-аглицки докопался насчет как проехать. В суперах к арабкам на кассах идти нельзя - они по-английски ваще ни в зуб ногой. К голландкам можно - либо говорят, либо готовы на голову встать, чтобы объясниться. И напишут, и жестами покажут. А если напоследок выдать три с половиной известных мне фразы по-голландски, так и вовсе расцветают.

Ну, вот, вкратце, и все. На первый день. Завтра нас начнут мучить по полной программе. Надеюсь, вечером останутся силы побложить. Да не пропадет халявный интернет!