Когда термометр показывает +40

Когда термометр показывает +40, жизнь на улице замирает. Минздрав настоятельно рекомендует не высовываться на улицу без острой необходимости. Немногочисленные прохожие передвигаются короткими перебежками по теневой стороне улицы, заскакивая охладиться в кафешки и магазинчики. Неплохим вариантом выживания оказывается маршрутка, разумеется, если в ней нормально работает мазган. Сегодня у меня как раз возникла острая необходимость посетить несколько мест, поэтому я не пошел на работу, а занимался полдня выживанием при температуре +40. Поскольку жизнь на открытой местности была невозможна, в охлаждаемых местах она била ключом.

Еду в маршрутке. Включаю лэптоп почитать про готский язык. Сефардского вида мужичок напротив интересуется, есть ли у меня интернет. Отвечаю, что нет, в маршрутке интернета нет, я просто читаю.
- А, читаешь, - протягивает мужик. - Читать - это хорошо. А у меня вот интернет то есть, то нет. Не знаешь, почему?
- Ну так в маршрутке к чему подключаться? - спрашиваю я.
- А у меня и дома интернет то есть, то нет.
- Дома? Странно. Может, что-то с подключением не так? Или WiFi-адаптер неправильно настроен?
- Может быть. А что там не так, не скажешь?
- А какая операционка стоит?
- Да откуда ж я знаю? Может, посмотришь?
- Он у тебя с собой?
- Ну да.
- Ну вытаскивай, попробую посмотреть.
Мужик извлекает из сумки здоровенный Lenovo. Запускает машину, начинает грузиться Виста. Это плохо, с Вистой я почти не знаком. Ладно, война план покажет. Нахожу иконку WiFi. Естественно, подключения нет по причине отсутствия сети. Но все настройки, вроде, в порядке.
- Вот, придешь домой, включи компьютер, потом кликни вот по этой иконке. Появится окно WiFi, оно само тебе скажет, что не так. По-английски читаешь?
- Конечно, читаю, - обижается мужик.
- Ну вот, больше я сделать не могу. А какой у тебя провайдер?
- Это кто?
- Ну, ты на какой интернет подключен?
- Ни на какой я не подключен. Он мне день нужен, день не нужен, зачем я буду подключаться?
Немая сцена. Потом маршрутку начинает раскачивать от громкого ржанья пассажиров и водителя. К концу дороги мужика уговорили подключиться к интернету. Надеюсь, это ему поможет.

В Рамат-Гане в маршрутку заходит мадама лет двадцати - двадцати пяти. В мини-шортах, точеная фигурка. Вся из себя. Под восхищенные взгляды мужской части пассажиров и неодобрительные - женской мадама садится на переднее сиденье. Извлекает из шортиков телефон и начинает... трещать по-арабски. Весьма громко. В основном на темы секса по телефону: "А я тебя хочу вот так, а потом я тебе сделаю вот эдак." В весьма вульгарном ключе. В маршрутке виснет гробовая тишина, слышен только шум падающих челюстей. Что делать - мы слишком привыкли к тому, что арабы страшно повернуты на тему девичьей скромности и семейной чести. Чуть ли не каждую неделю слышишь, что папа или брат зарезал дочь (сестру) за то, что та нескромно одевалась или не с теми общалась. Мадама треплется на ту же тему до самой Старой Таханы Мерказит, потом выходит. На тот момент в маршрутке остаемся я, водила и еще один пассажир. Остаток дороги мы оживленно обсуждаем увиденное и услышанное. Водила сам араб, для него это - вообще крушение мира. Приходим к выводу, что мадама снимает квартиру в Тель-Авиве, а к родителям в Яффо приходит в более скромном виде. То, что она из Яффо, сомнений ни у кого не вызывает. Водила двигает короткую, но эмоциональную речь на тему яффской распущенности.

Еду обратно. С тем же водилой - так совпало. Теперь мы с ним уже лепшие кенты. Доезжаем до Петах-Тиквы, возле больницы Бейлинсон в маршрутку садится мужичок. Не торопясь, достает старый замусоленный кошелек, извлекает из него не менее замусоленную двадцатку, держит ее губами, разравнивает содержимое кошелька, кладет его обратно в карман. Не могу удержаться от мысли, что я бы такую двадцатку в рот не взял. Оказывается, такие мысли возникли не у меня одного, потому что когда мужик наконец передает двадцатку водиле, тот демонстративно берет ее двумя пальцами, показывая, что он брезгует взять в руки такую гадость.
- Ты чего? - орет мужик.
- Ну как чего? Ты ж ее изо рта достал, - подначивает его водила.
Мужика аж подбрасывает от ярости. Он требует немедленно остановить, выхватывает у водилы свою жеваную двадцатку, орет так, что слышно в Иордании. Из-за обилия эмоций слова сливаются, но общий посыл его речи понятен. Не переставая орать на водилу, мужик сходит с маршрутки. Его качает и он почти падает. Жара.