Соль с сахаром (практически быль)

Практически быль, потому что в реале компоненты были немного другими. Но очень похожими в плане своей "бытовушности", привычности и очевидной безвредности. А вот цены, цифры и объемы очень даже жызненные.

Купили мы как-то для одного сумасшедшего проекта пуд соли. Думали съесть. Но пуд не съелся, а проект уже закрылся. И открылся другой проект, для которого купили пуд сахара. Есть у нас такой товарисч, который мыслит глобально и все предпочитает пудами покупать, ибо иначе не впечатляет. Мы думали, что, даже если проект закроется, то сахар-то мы точно съедим. Однако вышло совсем иначе.

Лежали у нас себе почти пуд соли с почти пудом сахара на складе. Мы оттуда таскали понемногу на чай, на кофе и на хлеб-соль гостям, но запасов это почти не уменьшало. И вот однажды затеяли на складе ремонт сделать. Пригласили деда-подрядчика. Тот заказ принял, приставил работников: бабку, внучку, собаку Жучку, кошку Мурку и еще мышку без имени. Чего-то они там то ли тянули, то ли белили-красили. Мы на склад не ходили, мешать не хотели, да и некогда было. Потом дед пришел, объявил нам, что ремонт выполнил. Мы работу приняли, деда с работниками поблагодарили и собрались жить-поживать, да добра наживать.

Тут вдруг выяснилось, что то ли бабка с внучкой, то ли Мурка с Жучкой на складе малость пошалили. И почти пуд соли с почти пудом сахара в один мешок ссыпали. Да еще и мусор туда какой-то набросали: тряпье, газеты старые, да помет мышиный (как без мышки-то?). В общем, ни в чай-кофе не положить, ни к караваю подать. Хотели мы было весь мешок в мусорный контейнер сбросить, но пришел начальник по технике безопасности и сказал, что низзя. Мусорный контейнер для бытового мусора, а у нас мусор со склада, где химия всякая хранится. А для такого мусора спецательная артель есть, которая им по всей науке занимается. Они его убрать и должны.

Пригласили мы спецательных артельщиков. Приехал добрый молодец, стал мусор смотреть. "Это, - спрашивает, - что?" Мы давай ему рассказывать, про пуд соли с сахаром, да про внучку с Жучкой. Добрый молодец языком поцокал, зубом поцыкал, бланк достал, стал оформлять.
- Сахар, говорите? Значит, так и пишем: "Органические вещества". А еще соль? Значит, хлорсодержащие. И еще газеты старые? В старых газетах типографская краска на сурьме. А вот тут еще какая-то нога пластмассовая от куклы Маши валяется. Это откуда?
- Дык, внучка, видать, игралась, бросила, - говорим мы.
Добрый молодец перчатку одел, ногу из кучи соли-сахара достал, посмотрел. На пятке "Made in China" вычитал. "Китайская, - говорит. - Знать, кобальт в краске, его китайцы завсегда добавляют, хотя и нельзя." Записал кобальт. Тут добрый молодец помет мыший увидел.
- А это, - спрашивает, - что?
- Так, мышка тут, того, накакала, - отвечаем.
- А чем мышь кормили? - спрашивает добрый молодец.
- Да откуда ж нам знать, мил-человек? Она ведь мышь, что стащит, то и съест.
А добрый молодец уже пишет в бланке: "Биологические отходы неизвестного состава."

Дописал бланк, нам показывает. В бланке написано: "Утилизации подлежит тридцать килограммов несортированной смеси, содержащей органические вещества, хлор, тяжелые металлы и биологические отходы неизвестного состава." И просит с нас сто восемнадцать тысяч еврейских денег. Согласно утвержденным расценкам.
- Да как же так, мил человек? - спрашиваем мы. - Пуд соли стоит, самое многое, двадцатку. Да пуд сахара еще полтинник. А старые газеты, кукломашина нога и помет мыший - они и вовсе бесплатные.
- А вот так, - отвечает добрый молодец. - Нам теперь все эти тридцать килограммов нужно проанализировать. Потома рассортировать. Потома тяжелые металлы оттуда выделить. Потома хлор отделить. А еще, не ровен час, вдруг в неизвестного состава мышьем помете неизвестно что обнаружится? А вдруг она урана какого нажралась, мышь ваша?
Пробовали мы с добрым молодцем спорить - бесполезно. Твердо на своем стоит. Поискали других артельщиков - те ту же песню про уран с тяжелыми металлами заводят. Никуды не денешься, такие расценки.

Пригорюнились мы. Такие деньги, их ведь где возьмешь? Нету у нас таких денег. И начальство не даст. Ему, начальству, как объяснишь, что мышиный помет анализировать - это такие деньжищи? Думали потихоньку в унитаз спустить, али закопать где. Куда там! Артельщики бланком размахивают, грозятся дьячкам природоохранным передать. А те шутить не будут, может и до дыбы дойти.

Так и живем с тех пор. Артельщикам отдать - денег нет. Выбросить тихо - низзя: если, не ровен час, природоохранные дьячки набегут, надобно им улику предъявить, что весь наш мыший помет в сахаре при нас имеется. Что делать, не ведаем. Пока что клянем деда с бригадой евонной, да изобретаем новые спсобоы мусор переработать. Авось изобретем.